Chị đang ở giai đoạn rất khó khăn mà nhiều chị em phụ nữ gặp phải, theo như tôi hiểu thì chị đang mắc chứng lãnh cảm, nghĩa là mất cảm hứng về tình dục. Tôi rất ngạc nhiên khi đọc đến đoạn chồng chị đề nghị được phép giải quyết nhu cầu bên ngoài. Bởi hơn lúc nào hết, đây là thời điểm chị cần anh ấy nhất. Chỉ có anh ấy mới có thể giúp chị chia sẻ, giải tỏa, tìm ra nguyên nhân khắc phục chứ không phải chỉ lo cho bản thân mình mặc kệ chị ra sao thì ra.
Nhiều người vẫn nghĩ tình yêu quan trọng hơn tình dục. Nhưng một khi đã kết hôn, ai cũng sẽ hiểu tình dục đóng vai trò quan trọng thế nào trong quan hệ vợ chồng. Đó không chỉ là nhu cầu sinh lý, còn là chất xúc tác kết dính giữa vợ chồng khiến vợ chồng thấu hiểu và yêu thương nhau hơn. Nhiều gia đình ly tán vì không tìm được tiếng nói chung trong chuyện phòng the khiến hoặc “ông ăn chả” hoặc “bà ăn nem”. Riêng với trường hợp của chị, có khó khăn nhưng có lẽ chưa đến mức phải giải quyết vấn đề một cách tiêu cực như vậy.
Tôi biết có một số cặp vợ chồng họ sống chung một nhà nhưng về chuyện chăn gối thì mỗi người tự tìm niềm vui riêng. Họ chấp nhận sống cảnh “đồng sàng dị mộng” như vậy là vì con cái, vì gia đình, vì thể diện hay một lý do nào đó khác. Nhưng tôi nghĩ người ta chỉ có thể sống như vậy, chấp nhận bạn đời của mình qua lại với người khác khi họ thực sự không còn tình cảm, không còn yêu thương nhau. Với chị, tình cảm, tình yêu vẫn còn nguyên, việc cho chồng chị đi tìm vui bên ngoài là điều cực kì không nên.
Vì chị còn yêu chồng, chị sẽ coi đó là lỗi của mình vì không thể thỏa mãn chồng nên phải chấp nhận. Nhưng vì còn yêu, chị sẽ ghen tuông, sẽ dằn vặt, đau khổ. Dần dần chị còn có yêu thương chồng được nữa không?
Còn chồng chị, không thể dám chắc việc chung đụng với một người đàn bà khác sẽ không làm nảy sinh tình cảm, nhất là nếu họ hòa hợp về tình dục và lâu dần nảy sinh tình cảm là điều khó tránh. Lúc đó chồng chị liệu có còn vui vẻ cùng chị chăm lo gia đình, nuôi dạy con cái nữa hay không?
Tính xa hơn một chút, nếu anh chị có thể chập nhận và duy trì cuộc sống như vậy, khi các con chị ngày một lớn lên. Khi chúng biết bố mẹ chúng sống với nhau như thế, liệu chúng có thể dễ dàng chấp nhận hay cảm thấy tổn thương như thế nào?
Tôi nghĩ điều chị cần làm bây giờ chính là trò chuyện thẳng thắn với chồng. Cũng như chị, tôi tin là chồng chị yêu và thương chị thật lòng. Anh ấy hành xử như vậy có thể là do anh ấy chưa hiểu về chứng lãnh cảm ở phụ nữ, chưa hiểu mình có vai trò quan trọng như thế nào trong việc giúp vợ vượt qua sự khủng hoảng này.Trước khi đưa ra bất cứ quyết định gì, tôi nghĩ chị nên cùng chồng đến gặp bác sĩ chuyên khoa để thăm khám và được tư vấn cụ thể.
Nếu chị gặp trục trặc là do bệnh lý thì sẽ được thăm khám và chữa trị. Nếu nguyên nhân bắt nguồn do vấn đề tâm lý thì bác sĩ cũng sẽ hướng dẫn chồng chị cách cùng chị điều trị để vượt qua khủng hoảng tâm lý như thế nào. Chồng chị sẽ phải học cách hiểu và tôn trọng cảm xúc của vợ, không tạo áp lực cho vợ về chuyện gối chăn, từng bước cùng chị tháo gỡ tất cả những vấn đề có thể ảnh hưởng đến tâm lý của chị.
Cặp vợ chồng nào cũng sẽ gặp những khó khăn, không vần đề này thì vấn đề khác, quan trọng là cùng nhau chia sẻ, cùng nhau vượt qua. Tôi tin tình yêu thương chính là nên tảng quan trọng giúp vợ chồng chị giữ vững cuộc hôn nhân của mình. Đừng vì thiếu hiểu biết, đừng vì vội vàng hay sự ích kỉ của bản thân mà phá bỏ tình cảm, phá bỏ hạnh phúc của mình một cách dễ dàng như vậy.
