Có một “hội chứng siêu đồng cảm” trong tâm lý học: Một người tiếp nhận quá nhiều năng lượng tiêu cực từ thế giới bên ngoài sẽ dễ trở nên bất hạnh, giống như con chim trong lồng, bị dẫn dắt bởi ý kiến của người khác và sống một cuộc sống rất khó chịu.
Trong hôn nhân, luôn có những người sẽ rơi vào “hội chứng” này, quá đồng cảm với bạn đời và dần dần từ bỏ những ranh giới lẽ ra phải thuộc về mình.
Đồng cảm là sự trau dồi, nhưng đồng cảm quá mức lại là gánh nặng.
Trong cuộc hôn nhân của mình, bạn đã bao giờ có khoảnh khắc như thế này: Bạn rất yêu thích công việc nhưng vì cần phải một mình chăm lo cho gia đình nên bạn chọn quay về với gia đình;
Không thích giao tiếp xã hội nhưng vì đối phương cầu xin hết lần này đến lần khác nên mềm lòng và đối mặt với những tình huống xã hội khác nhau.
Anh ấy không giỏi xử lý mọi việc nhà, nhưng vì bạn đời không thích rắc rối nên bạn cắn răng chịu đựng mọi việc.
Một số người luôn đặt lời nói và quyết định của đối phương lên hàng đầu trong hôn nhân, mù quáng làm hài lòng đối phương bất kể nỗi bất bình và khó khăn của bản thân. Cuối cùng, đối phương giống như một đạo diễn khắt khe, còn bạn trở thành một diễn viên mệt mỏi.
Theo thời gian, những bất bình và bất mãn trong nội tâm dần dần tích tụ, mối quan hệ bình đẳng ban đầu dần trở nên mất cân bằng.
Sở dĩ bạn đáp ứng không giới hạn nhu cầu của đối tác là vì bạn quan tâm quá nhiều, muốn có được sự khẳng định và tin tưởng của đối phương, đồng thời muốn duy trì sự ổn định và lâu dài của mối quan hệ.
Tuy nhiên, nếu muốn có một cuộc hôn nhân thực sự thoải mái phải biết rèn luyện sự khác biệt bản thân và giải phóng mình khỏi vai trò “vị cứu tinh”.
Hãy đáp lại đối phương một cách thích hợp, có đi có lại, chấp nhận và cho đi một cách vui vẻ.
Người phụ nữ tên M. chia sẻ lên mạng xã hội về cuộc hôn nhân của mình như sau: Chị là một người có năng lực, lương cao lại biết vun vén gia đình nên chồng cô yên tâm giao hết việc nhà, kể cả việc học hành của con cái cho cô, trong khi anh ta lại làm nghề bán hàng rảnh tay.
Một ngày nọ, trước khi tan sở, M. gửi tin nhắn cho chồng nhờ anh nấu bữa tối. Về đến nhà, cô nghĩ chồng sẽ đợi mình bên mâm cơm nóng hổi. Không ngờ, chồng cô đang nằm trên ghế sofa chơi điện thoại di động trong khi bọn trẻ đang ăn bim bim. Người chồng còn phàn nàn rằng cô bỏ bê gia đình, anh và các con không có gì để ăn.
Lúc đó cô tức giận hỏi: “Không phải em bảo anh làm sao?”
“Em về rồi thì mau nấu cơm đi” - Chồng M. bình tĩnh trả lời.
Nhìn thấy ánh mắt đáng thương của các con, cô chỉ có thể chịu đựng khó chịu và bắt đầu làm bữa tối.
Không những vậy, đôi lúc cô tâm trạng không tốt, muốn chồng an ủi mình. Chẳng những chồng không hiểu cô mà còn nói rằng cô đang “tìm rắc rối”, “vô lý”.
Theo thời gian, cô cảm thấy bản thân có thể nuôi sống gia đình dù có chồng hay không nên bắt đầu nghĩ đến chuyện ly hôn.
Trong gia đình, một khi đã có người gánh trách nhiệm cho cả hai bên thì áp lực và tổn thương sẽ ngày càng lớn. Những người cam kết quá mức thường đánh giá thấp khả năng của đối phương và vô thức gánh vác mọi trách nhiệm.
Có câu nói: Trạng thái cao nhất của hôn nhân không phải là một bên trả tiền không ngừng cho bên kia để đổi lấy phần thưởng, mà là bạn làm phong phú cuộc sống của tôi và tôi làm phong phú cuộc sống của bạn.
Đừng vội giật lấy những thứ thuộc về đối phương. Chỉ có cuộc hôn nhân cân bằng mới có thể bền vững và lâu dài.
Kiềm chế ham muốn nhận trách nhiệm, hướng sự đồng cảm với bản thân, không để đối phương có những kỳ vọng vô tận.
Chồng của Tiểu Vy là bác sĩ, công việc của anh thường chịu áp lực cao. Thấy chồng rất chăm chỉ nên cô chọn làm “thùng rác tình cảm” cho anh. Mỗi khi đi làm về thấy chồng mệt mỏi, cô nhanh chóng rót cho anh cốc nước nóng rồi ngồi nghe anh phàn nàn đủ điều.
Sợ chồng tăng thêm áp lực, Tiểu Vy không dám dễ dàng lên tiếng khi gặp rắc rối trong công việc và cuộc sống, chỉ nói những chuyện vui. Sau này thậm chí còn đến mức cô không dám chia sẻ những điều vui vẻ với chồng, cảm thấy hạnh phúc của chính mình cũng là một sai lầm.
Lý do khiến nhiều cặp vợ chồng trung niên sống mệt mỏi không phải vì họ không thể tiêu hóa được những cảm xúc tiêu cực của bản thân mà vì họ vô cùng đau khổ trước cảm xúc của đối tác.
Tâm trạng của người khác giống như phong vũ biểu của chính mình, chỉ cần có bất kỳ xáo trộn nào, thần kinh của họ sẽ lập tức căng thẳng và sẽ tiếp tục chịu đựng những xích mích nội tâm.
"Hiệu ứng dưa muối" trong tâm lý học phản ánh các loại rau giống nhau vào nước kim chi với các hương vị khác nhau Sau một thời gian, các loại rau sẽ có mùi vị giống như nước kim chi.
Nếu ở bên nhau lâu và có quá nhiều sự đồng cảm với những cảm xúc tiêu cực của đối phương thì bạn sẽ bị đồng hóa.
Chúng ta phải học cách che chắn và sàng lọc một cách vừa phải những cảm xúc tiêu cực của đối tác. Suy cho cùng, sức lực của con người là có hạn. Nếu bạn tiêu tốn quá nhiều cho đối phương thì sẽ chỉ còn lại rất ít năng lượng cho bản thân.
Dù là mối quan hệ mật thiết nhưng mọi người đều là những cá thể độc lập. Chúng ta có thể nói chuyện với nhau, bày tỏ sự thấu hiểu và hỗ trợ lẫn nhau, nhưng không ai có nghĩa vụ phải giải quyết mọi vấn đề của nhau.
Một mối quan hệ hợp tác lành mạnh phải dựa trên sự tôn trọng và cân bằng lẫn nhau. Nước đầy thì tràn, trăng tròn thì cạn. Đặt ra ranh giới và đồng cảm một cách thích hợp. Chỉ bằng cách này, bạn mới có thể cân bằng mối quan hệ của mình và cải thiện sự hài lòng với cuộc sống.
