Tôi 30, còn vợ 27 tuổi. Chúng tôi kết hôn được 7 năm, đến với nhau sau khi cả hai chia tay người yêu. Qua 3 tháng tìm hiểu, tôi nghĩ em là một nửa cuộc đời mình và kết hôn. Mặc dù, bố mẹ và bạn bè tôi không thích em vì em làm tóc, ăn mặc, son môi, đeo mí mắt giả… Nhưng lúc đó, chúng tôi như con thiêu thân lao vào nhau và có bầu để bố mẹ tôi đồng ý cho cưới. Tôi rất yêu em và con nên từ khi cưới, tôi đi về hàng ngày dù nhà cách cơ quan 30km (cũng được 7 năm rồi). Tôi là người sống nội tâm, tình cảm nên ngoài giờ làm tôi luôn về với vợ con. Bố mẹ tôi hiền lành nên cũng đối xử tốt với em, biết sức khỏe em yếu, ông bà cũng không bắt em làm nhiều.

Suốt 2 năm đầu, chúng tôi sống khá hạnh phúc dù thỉnh thoảng cãi nhau nhưng tôi luôn nhường nhịn em. Mọi việc thay đổi từ khi em dùng mạng xã hội. Em là người xinh đẹp, thích nổi tiếng, nhiều tài lẻ như hát, vẽ... Em làm đủ chiêu trò nên sau thời gian ngắn cũng nổi tiếng. Khi đó em dành thời gian nhiều cho mạng xã hội, bỏ bê con cái và gia đình. Em như con thiêu thân lao vào đóng phim dù không được học hành gì cả, rồi hẹn hò yêu đương với người nổi tiếng khác để mình có thể nổi tiếng hơn. Tôi dành thời gian cho công việc và gia đình nên ít dùng mạng xã hội, chỉ biết chuyện em hẹn hò khi bạn tôi nói. Thực sự tôi rất sốc và thất vọng. Điều đặc biệt là em rất hay nói dối nhưng lại cho rằng đó là lời nói dối vô hại. Tôi rất buồn nhưng vì con lúc đó mới 2 tuổi, còn quá nhỏ. Tôi khuyên vợ nên suy nghĩ lại dù lúc đó em thấy có lỗi và muốn ly hôn (Vợ thú nhận ban đầu kết hôn không phải yêu tôi mà chỉ muốn quên người yêu cũ).

Cứ nghĩ em sẽ thay đổi nhưng tôi đã sai, em vẫn lao vào mạng xã hội, đi đóng phim, không quan tâm tới gia đình và con cái. Đi làm về mệt, tôi vẫn đi tắm, chơi với con, khuyên vợ dành thời gian cho con. Dù tôi có nói ngọt, dọa ly hôn, nhờ bạn bè, gia đình bên ngoại khuyên bảo nhưng vẫn không thành công. Sau đó vì cãi nhau nên em dọn đồ ra ngoài sống và bảo tôi viết đơn ly hôn, em sẽ ký. Tôi cũng chán nản nên đồng ý, nhưng nhìn con hỏi mẹ ở đâu lòng tôi thắt lại. Hơn nữa, tôi vẫn còn thương vợ nên khuyên em quay lại. Tôi thấy vợ lao vào đóng phim và sau khi gặp khó khăn thì em đồng ý quay lại. Trong thâm tâm tôi vẫn khó quên được việc vợ hay nói dối và không chung thủy. Tôi luôn nghĩ liệu một ngày nào đó vợ có phản bội lại mình không? Vì thế sau vài tháng chúng tôi lại chia tay vì cãi nhau nhiều.

Hiện chúng tôi sống ly thân được 2 năm, em giờ ở nước ngoài làm việc và muốn quay lại với tôi cho con có mẹ, có cha. Nhưng bố mẹ tôi sẽ không chấp nhận em là con dâu, tôi thương ông bà nhưng cũng thương con mình. Liệu tôi có nên cho em cơ hội? Vì tôi thấy em khá thật lòng muốn thay đổi. Xin chuyên gia và độc giả cho tôi lời khuyên.

Khang

Chuyên gia tâm lý Trần Kim Xuân gợi ý:

Chào bạn Khang

Vợ chồng bạn quyết định đến với nhau rất vội vàng, khi đang có sự chông chênh vì vừa chia tay người yêu và chưa tìm hiểu kỹ đối phương. Vậy nên mối quan hệ hôn nhân của các bạn không có nền tảng bền vững.

Bạn là người tốt, có trách nhiệm, khi quyết định đến với vợ là yêu thương, dành toàn tâm toàn ý lo cho vợ con. Ngoài ra, bố mẹ bạn cũng là những người rất thương yêu con cái. Dù trước đó không thích vợ bạn, nhưng khi đã là con cháu trong nhà, ông bà vẫn quan tâm, để ý. Nhưng có lẽ bạn đã dành quá nhiều tình yêu thương cho vợ, chiều chuộng cô ấy; hoặc bạn đi làm xa, khi về mệt mỏi nên không có thời gian để ý đến những mong muốn, việc làm của vợ mà để cô ấy thoải mái, muốn làm gì thì làm, thậm chí không nhận ra suy nghĩ sai lệch hay hướng đi không đúng,...

Vợ bạn thừa nhận đến với bạn vì muốn quên tình cũ, cho thấy tình cảm cô ấy dành cho bạn chưa phải là tình yêu mà chỉ là lấp chỗ trống. Chính vì vậy, khi đến với bạn, cô ấy cũng chưa hoàn toàn dành hết tình cảm cho bạn. Ngoài ra, vợ bạn cũng là một người thiếu trách nhiệm và làm theo bản năng, tìm mọi cách để đạt được mong muốn. Từ việc cùng bạn quyết định có bầu trước để cưới, đến việc làm đủ mọi chiêu trò để được nổi tiếng, thậm chí nói dối chồng, đánh đổi hạnh phúc gia đình, cặp bồ với người nổi tiếng khác để bản thân có thể nổi tiếng hơn. Đam mê theo đuổi sự nghiệp không xấu, nhưng không phải vì vậy mà bất chấp tất cả, chà đạp lên tình cảm của người khác dành cho mình, cũng như lòng tự trọng của bản thân.

Vợ bạn từng bỏ đi, đến khi gặp khó khăn trong công việc, cuộc sống thì quay về. Nếu là một người biết trân trọng gia đình, có lẽ cô ấy sẽ thay đổi. Tuy nhiên, vợ bạn tiếp tục phạm phải sai lầm cũ. Điều đó cho thấy không phải cô ấy trót phạm lỗi, mà là biết sai vẫn phạm, hoặc bản thân cô ấy thấy việc làm của mình không có gì quá sai trái, ghê gớm, tức là thuộc về bản chất. Vậy nên, bạn có chắc lần này cô ấy xin quay về làm thật lòng và sẽ không có lần sau?

Muốn con có bố có mẹ là hợp lý nhưng cũng phải phụ thuộc vào từng hoàn cảnh. Cuộc sống hơn 2 năm qua của bố con bạn thế nào khi không có cô ấy? Phải chăng vẫn ổn? Một người mẹ chỉ tốt với đứa trẻ khi thực sự dành thời gian quan tâm, chăm sóc, dạy dỗ con. Còn nếu chỉ ở chung nhà, lại quá bận rộn công việc, không để ý đến con hoặc có mối quan hệ khác bên ngoài thì sẽ là không tốt. Đối với lần này bạn không cần phải vội. Nếu trong lòng bạn vẫn hy vọng gia đình trọn vẹn, nghĩ tới việc tha thứ cho vợ thì hãy để cô ấy thể hiện thành ý. Thật lòng không phải chỉ dùng lời nói, mà tốt nhất nên để thái độ, hành động và thời gian chứng minh. Nếu cô ấy thực sự mong muốn quay về, thành tâm sửa lỗi và thay đổi, tin rằng cũng sẽ cảm hóa được cha mẹ bạn.

Chúc bạn bình tĩnh, dứt khoát.